Skip to content

Dormiu bem?

06/30/2010

Você não aguenta mais andar para cima e para baixo com o seu MP3 e aquela vagabunda da sua sala fica esfregando o iPod dela na sua cara?

Dica do dia: afogando o iPod

Ela é toda high-tech, mas não, nem japonesa ela é. Até a piranha que ela usa no cabelo é eletrônica e você, quase infinita, luta muito dia após dia pra esconder o radinho AM/FM dos colegas. E você, linda? Que vive mentindo quando perguntam se o seu celular tem MP3? Você sabe que não tem, mas mente. Mas ela, ao invés de deixar a sua humildade no anonimato, conta pra todos que você é last week, year, century, season ou insira o que quiser aqui. Está cansada disso? Então vamos lá!

Você tem que ser esperta e rápida, tá? Você vai pegar uma seringa com agulha. Sim, colega, serve aquela que você usou para vacinar o seu cãozinho contra sarna, ou aquela que você, truqueira, usou pra encher de tinta o cartucho da impressora. Tá na mão? Então enche de água. Quando a cu mole deixar o iPod dela no seu campo de visão, você vai correr e injetar toda a água dentro do buraquinho onde ela encaixa o fone. Injetou? Afogou o iPod da colega? Agora corre e joga essa seringa fora!

Bônus: se você é perigosa e não tem medo de passar o resto da vida na condicional, você pode usar essa dica em qualquer eletrônico da cu mole. E agora vale tudo. Desde calculadora científica até o iMac da infeliz.

Tá precisando de ajuda? contato@prazamiga.com

e-trash

06/29/2010
“Caro Sr. Anderson Teixeira. Na boa cara, achei tua coluna na MTV muito escrota! Quem pode dar conselhos sobre sexo é um(a) sexólogo(a). O senhor tem algum crédito para aconselhar alguém? Na boa, você não passa de um homezinho machista e babaca! Você trata nós mulheres como pedaços de carne, objetos sexuais, etc. Vocês homens também não podem ser objetos sexuais? Nós mulheres também não podemos COMER ou FODER vocês homens? Escrever para uma garota “mixando sua piriquita”? Isto é conselho? Quem ditou a regra de “quem come quem”? Aliás, nem sei se homem tu és porque logo no começo do teu blog idiota aparece escrito “mata a cobra e senta no pau”(ui!). Tu deve ser uma BAITA BONECA! Não é a toa que não entende NADA de mulher!”



Amiga, decide se eu sou homenzinho, se eu sou cara ou se eu sou uma boneca. Para de transar com esse vibrador de crack e reescreve esse e-mail. Beijo.

Senta que lá vem história…

06/29/2010
Oi, seus lindos! Estavam com saudades? Porque eu estava morrendo. Bom, o blog está reestreando hoje e eu resolvi começar dando umas explicações pra vocês e esclarecendo muita coisa que azamigas perguntam até hoje e como prozamigos a gente não tem segredo, eu vou me abrir inteiro pra vocês.
Para quem lembra era eu quem postava no antigo blog do meu melhor amigo gay (quando o blog era bom, rs) e no twitter do antigo melhor amigo gay, que tinha mais de 65.000 seguidores lindos e infinitos (quando era bom também). Para quem não se lembra, o antigo blog era muito parecido com esse. Eu postava sobre comportamento, sexo e dava dica prazamigas e prozamigos que tinham perdido o mapa do amor ou só queriam mesmo tirar algumas duvidas. Então senta bem gostoso porque eu vou contar a história toda pra vocês.
Um dia, em Novembro de 2008, um menino resolveu criar um blog no qual o autor seria um personagem, chamado melhor amigo gay e que esse cara iria ajudar azamigas perdidas no peru alheio. Ele criou e no começo de fevereiro de 2009 esse menino me chamou pra dividir o blog com ele, eu aceitei. Esse menino e eu éramos amigos há um tempo, só na internet, é claro (porque senão eu tinha matado ele depois do que aconteceu e que vocês vão descobrir). Eu comecei a postar tanto no blog quanto no twitter. Na época o blog tinha 500 acessos diários e o twitter pouco mais de 5 mil pessoas lindas e infinitas.
Eu fui postando, fui me comunicando e fui sensualizando até que em agosto a gente tinha 5 mil acessos diários no blog e uns 45 mil followers no twitter. Aí chamaram a gente pra entrar com o blog na MTV e nós aceitamos. Porém era naquele layout padrão, sabem? Fundo preto e letra branca e azamigas (inclusive eu) morriam de dor nos olhos pra ler. E eu juro que tinha amiga que sentia dor até no olho do cu, rs. Só que a coisa estava difícil por lá. A gente não conseguia postar direito e azamigas reclamando o tempo inteiro do layout. Então resolvemos voltar com o blog pro blogger. Mas acontece que depois de Julho, somente eu postava no blog e no twitter. Tanto que as amigas e amigos do twitter somente conheciam o melhor amigo de Prudente (a.k.a Anderson Teixeira Gostoso) e nem sabiam da existência do outro. E em dezembro eu atingi o ápice no blog.
Eu tinha 15 mil acessos por dia e mais de 65 mil followers no twitter. Porém em Janeiro recebemos a proposta de entrar com o nosso layout na MTV e ainda ganhar pra isso. Mas o outro cara não quis e eu ainda tinha um pouco de consideração por ele porque afinal quem criou o blog foi ele. E eu entendi o lado dele não querer e não quis também. Só que um dia de fevereiro eu fui entrar no twitter e a minha senha não era certa. Na hora eu entendi que ele tinha trocado a senha do twitter. Ele jurou que não e dois dias depois o twitter mandou a senha pra ele, rs. Daí o que eu fiz? Mudei a senha de tudo. Do twitter, do blog e dos e-mails.
Continuei a postar normalmente até o dia que ele disse que queria vender a parte dele no blog. Foi aí que eu entendi o porquê de ele não querer entrar na MTV: porque o contrato era de um ano e ele não poderia vender o blog. E que se eu quisesse continuar postando, eu deveria comprá-la porque ele que tinha os direitos do blog. Eu achei uma sacanagem porque ele criou, só que quem levantou fui eu. Daí ele conseguiu as senhas de novo eu não tive mais acesso a nada.
Então o que eu fiz? Criei um blog novo (esse) e um amigo conseguiu a conta do twitter do melhor amigo gay para mim. Só que o menino fez a conta ser suspensa, como vocês podem ver aqui. Eu como mato a cobra e sento no pau, não liguei e criei outro twitter para o blog e continuei com o meu twitter pessoal. Ele tentou criar um blog inovador, mas enfim.
Então eu me dediquei a postar aqui e acabei entrando na MTV novamente, só que estava tudo do mesmo jeito e eu nunca conseguia postar lá, então resolvi voltar com tudo (aqui no blogger mesmo) pra vocês.
Eu estou fazendo essa postagem pra vocês entenderem o que houve quando eu era o melhor amigo gay, o que aconteceu quando fui pra MTV, o que fez o blog acabar e todo o resto. Então gente linda. Agora é segurar bem firme porque vem perigo pela frente.
E se você tem sugestões, problemas no amor ou só quer dar aquela desabafada gostosa, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Vizinho barulhento?

05/28/2010

Amiga, você chega cansada da faculdade e quer dar uma dormidinha gostosa antes de ir pro estágio, né? Ou então você, amigo, que já foi trabalhar, voltou pra casa, só quer dar aquela cochilada pra voltar a rebocar a casa da sua sogra. E você também, amiga, que não trabalha, que não estuda, que faz porra nenhuma mas tá louca pra descobrir quem é a Ana do Véu… E NÃO PODE PORQUE A CU MOLE DA SUA VIZINHA ESTÁ OUVINDO MÚSICA NO VOLUME MÁXIMO?

Bom, não tem coisa pior que vizinho ouvindo música alta, né? E eu não sei o que acontece, mas vizinho que é vizinho sempre tem um gosto péssimo pra música. Então eu vou te dar umas dicas pra acabar com essa putaria e você poder assistir a novela em paz.

1# Que música que ele está ouvindo? Amiga, comece identificando o tipo de música que a cu mole tá ouvindo, porque daí você pode medir o perigo. Eu vou te dar umas dicas.

Ela está ouvindo DEJAVU: Pode ficar sossegada, porque o máximo que ela pode fazer com você é te xingar usando algum refrão da música. Mais ou menos assim “A gente briga, a gente chora mas a gente se ama/Depois na cama fica tudo bem” e vai sair cantando e dançando isso.

Ela está ouvindo CALYPSO: Tem que tomar cuidado moderado, tá? Porque quem ouve CALYPSO gosta de babado, confusion e gritaria, sabe? E ela pode querer fazer aquela coisa de “cavalo manco” e te machucar.

Qualquer outra coisa pior que citado acima: Apronte tudo que eu vou te falar, mas não deixa ela saber que foi você, tá? Porque gente que ouve coisa pior que DEJAVU e CALYPSO é daquelas cu moles que adoram brigar, filmar e colocar o vídeo no Orkut, tá?

2# Identificou o tipo de música que ela ouve? Então bóra acabar com isso. A primeira coisa que você tem que fazer é tentar algo amigável pra depois a quenga não te motivos pra falar que você humilhou ela ou qualquer outra coisa do tipo. Então faz o seguinte. Vai na casa dela e não bata palmas, porque se você bater palmas é capaz dela achar que é cobrança e não atender. Chama o nome dela, tá? Quando ela aparecer, conta o seu drama e pergunte se ela não pode diminuir o volume. Agora, se você ver que ela não tá pra business, conta que tua vó tá na sua casa porque tá doente e precisa descansar.

3# Ela não diminuiu? Então você faz o seguinte… Pede pro teu irmão ficar amigo do filho dela, porque geralmente essas pessoas têm mais de 8 filhos, então fica fácil. Daí combina com ele de um dia ele estar brincando na rua e pedir pro amiguinho-filho-da-cu-mole dar um pouco de água pra ele. Quando teu irmão entrar na casa dele e o filho dela der o copo com água pro teu irmão, o plano é o seguinte: teu irmão dá aquela distraída, chega perto do aparelho de som e joga a água nele, tá?

4# Nada deu certo? Então você vai ter que ser pombocuda e ir pedir o rádio da colega emprestado. Quando ela for te dar, você finge que vai pegar, não pega, deixa cair, põe a culpa nela e sai correndo.

5# A última dica é a mais dangerous and moving de todas. Você vai fazer assim: quando ela ligar a música alta e fazer da casa dela e da sua rua uma micareta, você corre pra um orelhão, liga pra polícia e fala que está tendo uma movimentação estranha na casa da fulana e que parece que lá é ponto de tráfico. Volta correndo pra tua casa, senta na calçada e assiste tudo de camarote. Depois de ver ela sendo esculachada desse jeito, amiga, ela pode ouvir a música na altura que for porque você vai estar nem aí, porque né? Sempre vai lembrar daquela cena.

Amiga, se você quiser desabafar, pedir ajuda ou então dar aquela tabacada, é só mandar e-mail para contato@prazamiga.com

Prazamiga agora na MTV!

05/10/2010

Amigas lindas, agora o blog está na MTV. Luxo e poder, né? As postagens estão todas lá e vocês podem acessar o blog com um clique esperto e danado AQUI!

Dormiu bem?

05/01/2010
Ela não é sua amiga. Ela não é sua colega. Você não tem consciência do sobrenome dela. Você não sabe seus gostos. Você não lembra nem que cor é o cabelo dela. Ela é a amiga do seu namorado. Ela é a sua personal STALKER. E Stalker significa perseguidor, amiga.

Dica do dia: Stalkenga
Seu namorado, super romântico e lindo te ligou, te convidou para ir naquela balada perfeita e você finalmente vai poder usar aquela saia vadia suprema que você comprou e não via a hora de usar. Você se maquiou, se penteou, se certificou que o O.B estava no lugar e estava pronta para tacar fogo na pista e apagar com o cabelo. A campainha tocou e você foi correndo se equilibrando no salto agulha e quando abriu a porta seu namorado estava rindo com a amiga stalker. Então vamos nos livrar dessa stalker juntos.
Antes de tudo você, amiga, tem que verificar se a stalker não tem um caso com o seu namorado, porque se tiver é aqui que você vai clicar.
A stalker é só a melhor amiga dele mesmo, disso você já tem certeza, mas como tirar ela do seu caminho? Fácil. Vamos começar pelo básico. O que toda mulher moderna deve fazer primeiro em caso de stalkers/primas/fura-olhos? Acabar com a vida virtual da menina.
#1 Consiga o msn dela e todos esses sites de relacionamentos em que ela for cadastrada. Vê se ela tem twitter porque é a última moda. Quando achar, salve todos os links. Agora você vai linda em alguma sala de sexo do bate-papo UOL e escolha um dos nicks abaixo:
- garota_fogosa_cam
- malandrinha_qer_malandro
- aninha.sapeca.perereca
Depois de escolher o nick, gata, é só apertar: ENTRAR. Divulga a linda stalker para todo mundo, vai colando os links e mandando igual uma louca. Pega uma madrugada para fazer isso, você vai adorar ler os scraps da stalker e garanto muitos risos. Assim, ela vai trocar de msn, orkut e tudo que ela tiver. Pelo menos na internet, você não a tem mais.
Dica: Repita quantas vezes for necessário.
#2 Vamos agora dar um trato pessoal na amiga. Procura aquele seu amigo, aquele da faculdade, lembra? Aquele que ainda é boca virgem e diz que tem uma amiga quentinha e louca para apresentar. Eu sei, você quer matá-la e não ajudá-la, mas olha, se você a matasse, ia comer canja para o resto de sua vida e o mais próximo que chegaria de uma piroca seria da amiga hermafrodita que vai dividir a cela contigo. Vai fundo, deixa esse orgulho para lá e faz ele se apaixonar por ela. Se você não acordou meio, mas sim muito malvada, convence os dois que está na hora deles terem um filho. Marca um cinemão, um orkontro da comunidade “Chat 24 hrs do Orkut OFICIAL”, pra eles. Coloca essa cabeça linda e criativa pra funcionar, fofa!
Nenhuma das dicas acima funcionou? Tá, então você vai precisar de uma faca e uma testemunha a seu favor. Mentira. Em últimos caso… Você pode partir para algo mais… Extremo!
#3 Você vai precisa de uma caixinha, um cartão e uma lagartixa. É, amiga, uma lagartixa. Pede pro seu irmão criançola pegar pra você, pro amigo, primo, vizinho… Dá um jeito.

E é o seguinte: Pegue o cartão e recorte do mesmo tamanho do fundo da caixinha. Recortou? Então escreve aí no cartão: STALKER É QUE NEM LAGARTIXA: A GENTE ASSUSTA E A FILHA DA PUTA SOLTA O RABO, mas pode variar a frase, isso vai da sua ira, ok?
Agora cole o cartão no fundo da caixa e pede pro seu irmão, primo, vizinho, enfim… Pegar uma lagartixa quando aparecer uma em algum lugar por aí. Coloca dentro da caixa e dá jeito de entregar pra lindona. Correio, na porta de casa, em algum lugar que sabe que ela vai mexer… Enfim, deixe o pacote perto dela e espere.
E torce pra lagartixa soltar o rabo de fato, porque fica muito mais emocionante, amiga!
Dicas? Sugestões? contato@prazamiga.com
Quer socializar? Clica aqui!

Você é apertadinha?

05/01/2010
Ok, o importante é que você é uma daquelas pombocudas que não desistem fácil e são perseverantes, o que ajuda muito a situação. Vontade, carinho e paciência são chaves pra esse seu tipo de problema. Pronta pra engolir o grandão?

#1 Essa sua dificuldade pode ser causada pela forte contração nos músculos vaginais. E já sabe né? Se tá contraído… Tem que relaxar.
#2 Sabe aquele truque que a gente usa pra fazer um sexo anal gostoso? Então, finge que você tem um bumbum no lugar errado. Parece idiota e estranho, mas pode ajudar bastante. Você deve começar sozinha, com seus dedos. Faça uma massagem gostosa na perereca, passando os dedos nos lábios (da pomba, hihihi) e tocando ela mais internamente, bem de leve. Coloque uma música de fundo e vá se tocando. Já viu como um DJ faz mixagem? Então, vá mixando sua pomboquinha no ritmo da música. Sem pressa, ok? Ou ela pode pegar um trauma e se fechar pra sempre.
#3 Uma dica bem bacana… É correr num sexshop e comprar um pintão de borracha. Ah! E se ele vibrar… Ajuda. E não precisa explicar, né? Vai devagar, bem suave na nave, colega. Comece com ele desligado, sem vibrar. Vai tentando a cabecinha, depois o corpo… E se tiver saco aproveita e taca as bolas pra dentro também.
#4 Passe pro nível 2, com o vibrador ligado.
#5 Agora você vai pedir pro seu namorado fazer uma massagem na xereca, pra você se sentir a vontade com outra pessoa te tocando. Depois pede pra ele colocar o pinto de borracha em você. Vai parecer meio bobo… Mas faz parte. Depois ele vai ligar o vibrador e tentar uns movimentos.
#6 Tenha certeza que você está bem lubrificada. Porque se a coisa estiver meio árida… Não entra, hein? Se não estiver lubrificada, você mandar o gato ir correndo na farmácia e compra um KY para você. KY é um lubrificante à base de água, colega.
#7 Agora tenta fazer isso tudo que você fez… Com o peru do seu namorado. Não fique frustrada se não der certo. Vocês tem tempo e amor (eu acho).
#8 E faça um ambiente bacana na hora da trepada. Música ao fundo, velas no quarto, preliminares quentes e muita chupança, ok?
E se sua xereca não se abrir… Eu te aconselho buscar um help com um profissional. Ginecologista estudou pra cuidar de pomba, colega. Mas não vá direto em um antes de tentar isso tudo, ok? Porque eu garanto que vai ser muito gostoso o momento de vocês juntos, tentando desbravar uma pomboca tímida. contato@prazamiga.com
Seguir

Obtenha todo post novo entregue na sua caixa de entrada.